Amor, isso tudo é hipotético, viu? Você não foi adestrado. Eu juro!!!!!!!!!!!!!
Adestrar um homem requer sabedoria e tempo. Mais sabedoria do que tempo, diga-se de passagem.
Não é que os danados demoram a aprender a lição?
Mas não se preocupem, com meu super-hiper-mega-plus-advanced guia, seus problemas acabaram!
1. RECOMPENSE
Você quer que ele conserte seu pc? Vá lhe pegar na faculdade? Carregue todas as suas sacolas de compras? Recompensa é a chave, baby. Prometa deixar ele comer seu bombom predileto sozinho, massagem, qualquer coisa que não seja um sacrifício para você - se for um sacrifício, qual a graça? - E não me venham dizer que não dá pra abrir mão de chocolate, deixem de ser tolas! É claro que ele vai olhar pra você e ver a sua cara de cachorro pidão e abrirá mão do chocolate facinho.
2. TREINANDO DESDE CRIANÇA
O "desde criança" é metáfora, claro. O item 2 consiste em você ""adestrar"" seu animalzinho desde o começo do relacionamento de vocês. Sugira inocentemente "Amor, por que você não me liga quando chegar em casa? Sempre fico preocupada, esse trânsito anda tão perigoso..."" Diga e veja a mágica, querida! Quando você menos esperar, ele estará lhe ligando pra avisar que já chegou!
3. APRENDA A CEDER
Se você ceder um pouquinho, poderá exigir dele um tantão. Tudo bem, assistir Cloverfield Monstro é um saco, mas você pode deitar no colo dele e tirar um cochilo. Agora é só fazer beicinho e dizer que assistiu aquela merda toda tremida SÓ POR CAUSA DELE. Pode ter certeza: ele assistirá PS Eu te amo, Noivas em Guerra, Pequena Miss Sunshine e por aí vai.
Ficadica: se ele quiser deitar no seu colo e dormir, não deixe! Faça beicinho novamente e ressalte a importância do filme na sua vida.
4. "MAL ACOSTUMADO, VOCÊ ME DEIXOU...""
Acostume o seu tchutchuco mal. Encha-o de carinhos, doces, pequenos mimos e faça sempre questão de alegar que é uma namorada maravilhosa. Claro que a venda do SEU peixe tem que ser discreta, também não adianta ficar falando o quanto você é linda, que é uma ótima namorada, que igual a você ele não vai achar nem em mil anos de cinco em cinco minutos, né? O feitiço pode virar contra o feiticeiro.
5. APELANDO
Se nenhum dos conselhos funcionar, não tem jeito, amiga. Compre um cachorro (de verdade!!!!!!!), leve-o pra passear em um parque e brinque de atirar o ossinho. Ensinar a sentar, deitar e fingir de morto também pode ser uma idéia. Ouvi dizer que os cachorros são mais maleáveis que os humanos...
Leia também: O que eles fazem na cama para preferirmos chocolate!?
Participe no orkut: O que faz ele ser ruim de cama?
Para doações de yorkshires fofinhos, sacos de ração, elogios, xingamentos e depósitos na conta bancária: analia@corporativismofeminino.com -
1. RECOMPENSE
Você quer que ele conserte seu pc? Vá lhe pegar na faculdade? Carregue todas as suas sacolas de compras? Recompensa é a chave, baby. Prometa deixar ele comer seu bombom predileto sozinho, massagem, qualquer coisa que não seja um sacrifício para você - se for um sacrifício, qual a graça? - E não me venham dizer que não dá pra abrir mão de chocolate, deixem de ser tolas! É claro que ele vai olhar pra você e ver a sua cara de cachorro pidão e abrirá mão do chocolate facinho.
2. TREINANDO DESDE CRIANÇA
O "desde criança" é metáfora, claro. O item 2 consiste em você ""adestrar"" seu animalzinho desde o começo do relacionamento de vocês. Sugira inocentemente "Amor, por que você não me liga quando chegar em casa? Sempre fico preocupada, esse trânsito anda tão perigoso..."" Diga e veja a mágica, querida! Quando você menos esperar, ele estará lhe ligando pra avisar que já chegou!
3. APRENDA A CEDER
Se você ceder um pouquinho, poderá exigir dele um tantão. Tudo bem, assistir Cloverfield Monstro é um saco, mas você pode deitar no colo dele e tirar um cochilo. Agora é só fazer beicinho e dizer que assistiu aquela merda toda tremida SÓ POR CAUSA DELE. Pode ter certeza: ele assistirá PS Eu te amo, Noivas em Guerra, Pequena Miss Sunshine e por aí vai.
Ficadica: se ele quiser deitar no seu colo e dormir, não deixe! Faça beicinho novamente e ressalte a importância do filme na sua vida.
4. "MAL ACOSTUMADO, VOCÊ ME DEIXOU...""
Acostume o seu tchutchuco mal. Encha-o de carinhos, doces, pequenos mimos e faça sempre questão de alegar que é uma namorada maravilhosa. Claro que a venda do SEU peixe tem que ser discreta, também não adianta ficar falando o quanto você é linda, que é uma ótima namorada, que igual a você ele não vai achar nem em mil anos de cinco em cinco minutos, né? O feitiço pode virar contra o feiticeiro.
5. APELANDO
Se nenhum dos conselhos funcionar, não tem jeito, amiga. Compre um cachorro (de verdade!!!!!!!), leve-o pra passear em um parque e brinque de atirar o ossinho. Ensinar a sentar, deitar e fingir de morto também pode ser uma idéia. Ouvi dizer que os cachorros são mais maleáveis que os humanos...
Leia também: O que eles fazem na cama para preferirmos chocolate!?
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